Ruptura de pareja: por qué y cómo duele el duelo

El duelo es un proceso y como tal es recomendable realizarlo. Aunque no hay una única forma de atravesarlo ni un plazo de tiempo adecuado para hacerlo, por qué y cómo son cuestiones que vamos a intentar responder en este artículo sin pretender cerrar el tema, si no más bien abrir la puerta de aquello perdido.

Por qué

Vivir implica pérdidas constantes (todos en algún momento las hemos sufrido y las sufriremos) y también crear y desear a partir de lo perdido. Todas las personas necesitamos de los vínculos para crecer y desarrollarnos. ¿Qué sucede cuando algunos de esos vínculos se rompen? (pareja, muerte, migración, pérdida laboral, paso del tiempo, etc.) Aparece un periodo de gran intensidad emocional al que llamamos duelo.

Este periodo intenso a nivel emocional, aunque cueste y sea doloroso, lo hemos de atender para no caer enfermas, para ser capaces de resolver el conflicto interno que se abre tras esa pérdida. Para que la balanza se decline hacia la pulsión de vida y no hacia la enfermedad, la repetición y el sufrimiento.

Pongamos el caso de una ruptura de pareja. Aquella persona que amaba y que me amaba ya no está, se fue, me dejó, y debo aceptar vivir con lo que me falta, con lo que me duele, con esa sensación de vacío y desesperación. No es fácil, y por ello es necesario realizar un buen trabajo de duelo para reparar aquello roto, pasar por las montañas emocionales de negación, ira, rabia, culpa, depresión, odio, elaboración, aprendizaje y aceptación (no necesariamente en ese orden), y sobre todo, tiempo. El tiempo necesario para poder volver a amar.

Cómo

Para empezar el trabajo del duelo lo primero es reconocer lo que he perdido. Darme cuenta de que ya no está y dejar de negar la realidad. Nombro a la persona perdida, lloro, me enfado, siento la ira, lucho y acepto vivir. Es un trabajo psíquico para expulsar lo que lastima y un recuerdo que duele, ¡vaya si duele! Conforme avanzo, vuelven a aflorar sentimientos que negaba, los recuerdos me trastornan, aparecen síntomas y olvidar parece una tarea imposible.

El trabajo que realizamos con las personas que están en duelo depende de muchos factores y de la subjetividad de cada una, pero no es algo que se pueda resolver como un problema, sino que es un trabajo y como tal demanda coraje y esfuerzo. Estar en duelo implica ambivalencia, contradicción: entre el deseo de que ese dolor desaparezca para poder olvidar, y el que quiere conservar lo perdido. Y aquello que perdemos, no siempre sabemos lo que es, dada su naturaleza inconsciente: no sé lo que perdí con lo que perdí.

En una ruptura de pareja aparecen muchas preguntas que empiezan con un cómo: ¿cómo ha podido dejarme? ¿Cómo puede ser que no me quiera? ¿Cómo se ha atrevido hacerme esto? ¿Cómo voy a vivir sin ella? ¿Cómo puede desear a otra persona que no sea yo? ¿Cómo ha sucedido? Estas preguntas surgen del lugar que ocupaba en mi vida, tan valioso para mí, tan pleno, tan... narcisista. De ese espacio que compartíamos y que nadie más puede ocupar.

La otra persona formaba parte de mi vida, y no es fácil dejar ir su imagen, porque se va una parte de mi historia, del día a día, una parte de mí. Por eso el trabajo del duelo es un proceso de cambio, una metamorfosis.

También surgen preguntas cuando empezamos a repasar la relación de pareja: ¿qué le pido a la persona que está a mi lado? ¿Y cuando ya no está? En ambos casos, muchas veces, demasiado. Y ella jamás podrá colmar el anhelo de completud que deseamos. ¡Todo no es posible, hay que trabajar la incompletud, la falta! La persona que amamos no nos completa, sino que, en el mejor de los casos, nos complementa.

Por ello es tan importante y necesario realizar el trabajo del duelo, ya que si no aceptamos lo que hemos perdido nos identificaremos con esa persona de forma inconsciente y de ahí surge el autocastigo, el juicio severo contra una misma y un dolor que creemos merecer.

Parte del trabajo que hacemos en la terapia es fomentar el compromiso de la persona que consulta consigo misma, para hacerse cargo de su vida. Ello la capacitará para que un día el dolor sea menos, para que pueda pensar en otra cosa, para responsabilizarse, para que le aparezca una nueva sonrisa y, cómo no, la posibilidad de volver a desear.

Un camino se abre, el presente se ilumina y la persona se da cuenta de que ya no es la misma, sino otra que lleva en su recuerdo una batalla librada y el aprendizaje de vivir con dicha pérdida.

Ruptura de pareja

Cuando la tormenta haya pasado

A veces, el destino se parece a una pequeña tempestad de arena que cambia de dirección sin cesar. Tú cambias de rumbo intentando evitarla. Y entonces la tormenta también cambia de dirección, siguiéndote a ti. Tú vuelves a cambiar de rumbo. Y la tormenta vuelve a cambiar de dirección, como antes. Y esto se repite una y otra vez. Como una danza macabra con la Muerte antes del amanecer. Y la razón es que la tormenta de arena no es algo que venga de lejos y que no guarde relación contigo. Esta tormenta, en definitiva, eres tú. Es algo que se encuentra en tu interior. Lo único que puedes hacer es resignarte, meterte en ella de cabeza, taparte con fuerza los ojos y las orejas para que no se te llenen de arena e ir atravesándola paso a paso. Y en su interior no hay sol, ni luna, ni dirección, a veces ni siquiera existe el tiempo. Allí sólo hay una arena blanca y fina, como polvo de huesos, danzando en lo alto del cielo. Imagínate una tormenta como ésta.

Y tú en verdad la atravesarás, claro está. La violenta tormenta de arena. La tormenta de arena metafísica y simbólica. Pero por más metafísica y simbólica que sea, te rasgará cruelmente la carne como si de mil cuchillas se tratase. Muchas personas han derramado allí su sangre y tú, asimismo, derramarás allí la tuya. Sangre caliente y roja. Y esa sangre se verterá en tus manos. Tu sangre y, también, la sangre de los demás.

Y cuando la tormenta de arena haya pasado, tu no comprenderás cómo has logrado cruzarla con vida. ¡No! Ni siquiera estarás seguro de que la tormenta haya pasado de verdad. Pero una cosa sí quedará clara. Y es que la persona que surja de la tormenta no será la misma persona que penetró en ella. Y ahí estriba el significado de la tormenta de arena.

Haruki Murakami

Cuando pase la tormenta

Sobre los peligros de la transferencia

La transferencia es un arma. La afirmación obliga a que nos detengamos en este punto. Y vamos a repetirlo: la transferencia es un arma. La segunda parte de la sentencia podría ser esta: por eso mismo es necesario saber para qué sirve pero, sobre todo, a quién sirve más y mejor.

Sobre los peligros de la transferencia

La práctica, sin embargo, demuestra una y otra vez (miles, millones de veces) que la transferencia suele ser llevada más allá de esa idea que la pone al servicio de un mejor viaje analítico. Un analista que dude, que se angustie, que no sepa qué decirle al analizante durante un periodo sostenido en el tiempo de la terapia, un analista que aspire a mantener y/o tema perder su lugar elevado en la siempre asimétrica relación terapéutica, ¿dónde hallará sosiego, apuntalamiento y aparente seguridad, sino mediante el uso desviado de la transferencia? Como es obvio, ahí donde decimos uso podríamos y acaso deberíamos decir abuso. Porque la transferencia es un arma… a condición de que no la usemos para otra cosa que la buena dirección de la cura. Dicho de otro modo, que la usemos con el único fin de favorecer el análisis de la persona que consulta y, con ello, el bienestar que se derive del buen curso de dicho análisis.

Son varios los textos en los que Freud advirtió sobre los peligros que implica que un psicoanalista no haya analizado sus propios complejos antes de ponerse a trabajar con los de sus analizantes. Así como son bastantes las ocasiones en que desaconsejó que el analista se proponga ocupar el lugar de un modelo, un mentor, un profeta o un ejemplo de algo para las personas que atiende. Pero la tentación debe ser enorme, ya que una y otra vez sabemos de analistas que hacen abuso de la transferencia, por motivos tan variopintos como variadas somos las personas que ejercemos esta labor terapéutica. En general, el narcisismo del terapeuta suele ocupar el sitial de los motivos para tal abuso.

La transferencia es un arma, reza el comienzo de la frase… a condición de que no la usemos para otra cosa que el buen desarrollo del análisis. Es más importante la subordinada que el enunciado inicial. Es necesario tenerlo presente, estemos del lado que estemos del diván.