Habitar la espera: escuchar el sentido de tu urgencia afectiva

Una invitación desde la psicoterapia a mirar la inseguridad relacional sin juicio, distinguiendo entre nuestra historia emocional y lo que sucede en el presente.

Hay momentos en una relación de pareja en los que esperar puede hacerse especialmente difícil. Esperar una respuesta, una llamada, una señal que confirme que la otra persona sigue ahí, que el vínculo está bien, que seguimos siendo importantes.

A veces aparece la necesidad de preguntar, comprobar, acercarse o buscar una explicación. Y cuanto más intentamos encontrar esa certeza, más parece escaparse.

Es fácil pensar: «Soy demasiado dependiente», «necesito demasiado», «tengo que aprender a soltar». También podemos encontrarnos con etiquetas como «apego ansioso», que pueden ayudar a poner palabras a una experiencia, pero que no tienen por qué convertirse en una definición de quiénes somos.

Quizá podamos acercarnos a lo que sucede desde otro lugar.

¿Qué intenta decirme esta urgencia?

Una necesidad intensa de contacto no aparece de la nada. Puede estar relacionada con nuestra historia, con nuestras maneras de amar y vincularnos, con experiencias anteriores de cercanía y distancia, con momentos en los que sentimos que el vínculo podía perderse.

Pero no todo lo que sentimos hoy pertenece al pasado.

Lo que ocurre sucede también en una relación concreta, con una persona concreta. Por eso puede ser interesante detenerse y escuchar:

¿Qué ocurre dentro de mí cuando la otra persona no responde como esperaba?

¿Qué imagino que significa su silencio?

¿Qué temo que pueda estar sucediendo?

¿Estoy intentando acercarme a esa persona o intentando calmar algo que se ha despertado en mí?

Estas preguntas no buscan encontrar rápidamente una explicación. Buscan abrir un espacio para poder mirar lo que nos pasa sin juzgarnos.

Entre lo que imagino y lo que está sucediendo

Cuando sentimos inseguridad, la incertidumbre puede activar anticipaciones, interpretaciones y fantasías. A veces confundimos lo que tememos con lo que realmente está ocurriendo.

Pero también puede suceder lo contrario: que exista una distancia real, una falta de reciprocidad o una dificultad para expresar lo que necesitamos.

Por eso, además de mirar hacia dentro, podemos preguntarnos:

¿Qué está ocurriendo realmente en esta relación?

¿Puedo expresar lo que necesito?

¿Hay espacio para mí y para lo que siento?

¿Cómo vivo habitualmente este vínculo?

No se trata de encontrar culpables ni de decidir inmediatamente si una relación es adecuada o no. Se trata de poder distinguir, poco a poco, entre aquello que tiene que ver con nuestra historia y aquello que está sucediendo en el presente.

Habitar la espera

Ante la urgencia, el impulso suele llevarnos rápidamente a hacer algo: escribir, preguntar, comprobar, interpretar. No se trata de prohibirnos hacerlo ni de convertir el autocontrol en una nueva exigencia.

Podemos intentar algo más sencillo: hacer un poco de espacio antes de reaccionar.

¿Qué estoy sintiendo ahora?

¿Qué necesito?

¿Qué deseo recibir de la otra persona?

¿Puedo reconocer mi necesidad sin avergonzarme de ella?

A veces, detrás de la urgencia aparecen emociones que no habíamos podido escuchar: miedo, tristeza, soledad, deseo, rabia o necesidad de reconocimiento.

Escuchar no significa tener que satisfacer inmediatamente aquello que sentimos. Significa empezar a conocerlo.

Habitar la espera

Volver a tu propia vida

Una relación puede ocupar tanto espacio en nuestra atención que otras partes de nuestra vida quedan en segundo plano. Volver a ellas no tiene por qué ser una estrategia para «ser más independiente» o para conseguir que la otra persona nos eche de menos.

Puede ser simplemente recordar que la pareja forma parte de nuestro mundo, pero no tiene por qué convertirse en nuestro mundo entero. Hay otras personas, intereses, deseos, proyectos y espacios que también nos constituyen y dan sentido a nuestra vida.

¿Qué partes de mí aparecen cuando no estoy pendiente del vínculo?

¿Qué deseo recuperar?

¿Qué quiero que tenga un lugar en mi vida, independientemente de lo que haga la otra persona?

Quizá la cuestión no sea aprender a necesitar menos. Quizá podamos preguntarnos cómo queremos relacionarnos con aquello que necesitamos.

La urgencia afectiva puede convertirse así en una vía para conocernos mejor: escuchar nuestra historia, mirar nuestras relaciones y descubrir qué necesitamos para poder habitarlas sin perdernos de nosotros mismos.

Habitar la espera no significa dejar de sentir. Significa poder permanecer un poco más cerca de lo que sentimos antes de correr a resolverlo.

Si estas preguntas resuenan contigo y sientes que quieres profundizar en ellas, un proceso de psicoterapia puede ofrecer un espacio para explorar tu manera de relacionarte, comprender lo que se pone en juego en tus vínculos y abrir nuevas posibilidades de estar con los demás y contigo.

El cuerpo también habla

Nuestro cuerpo también habla y expresa, en un registro distinto al de la palabra, lo que somos. Cada gesto, postura y sensación física puede reflejar nuestro estado emocional y mental, a menudo de una forma que las palabras no alcanzan a expresar. Escuchar esta comunicación no verbal es también una manera de acercarnos a nuestra experiencia.

Incorporar el cuerpo en la terapia, y no atender únicamente a lo mental, permite comprender el malestar de una forma más global. Lo que sucede en el cuerpo influye en nuestros procesos psíquicos, y lo que vivimos emocionalmente también deja su huella en él.

El cuerpo nos singulariza, nos hace sentir y nos permite relacionarnos. Es un indicador privilegiado de nuestra salud y de nuestro estado de ánimo. Sin embargo, con frecuencia nos alejamos de él, lo escondemos o incluso lo rechazamos. Tomar conciencia de ese cuerpo del que a veces nos olvidamos nos permite volver a habitarlo y a reconocernos en él.

Cuando decimos que estamos bien, pero nuestro cuerpo duele o no se encuentra bien, ¿de quién estamos hablando? ¿Acaso no somos también ese cuerpo?

El cuerpo no es un simple contenedor de lo que somos, sino una parte inseparable de nuestra experiencia. Lo que sentimos, pensamos y vivimos se expresa también corporalmente. Esto no significa que todo dolor físico tenga un origen emocional, pero sí que nuestra manera de vivir las emociones, las tensiones y las preocupaciones tiene una dimensión corporal que no podemos ignorar.

El bienestar, por tanto, no puede entenderse al margen de la experiencia física. Cuando algo nos duele, el cuerpo reclama nuestra atención. Nos invita a detenernos y a preguntarnos qué está ocurriendo, no solo en él, sino también en nuestra manera de estar viviendo lo que nos sucede.

Solemos considerar normal la división entre nuestros procesos mentales y corporales, pero mente y cuerpo se influyen mutuamente de manera constante. Somos una unidad, aunque no siempre tengamos conciencia de ello. Una práctica corporal como la Leibterapia Personal facilita esa toma de conciencia y permite observar cómo nuestra experiencia se expresa a través de la corporalidad.

Las tensiones y las emociones encuentran también una forma de expresarse en el cuerpo. Este no es un receptáculo pasivo, sino una dimensión activa de nuestra experiencia. En él quedan inscritas muchas de nuestras vivencias, nuestros modos de relacionarnos y también las defensas que hemos ido construyendo a lo largo de la vida.

Las corazas que todas llevamos tuvieron, en algún momento, una función: protegernos. El problema aparece cuando esas defensas dejan de ser necesarias y terminan convirtiéndose en una forma rígida de relacionarnos con nosotras mismas y con las demás. Pueden ofrecernos seguridad, pero también alejarnos del contacto, de la vulnerabilidad y de la posibilidad de vivir de una manera más auténtica.

Tomar conciencia y aceptar el cuerpo es, en este sentido, reconocerlo como un aliado esencial. A través de la Leibterapia podemos aprender a soltar tensiones, a confiar y a permitirnos respirar de una manera más plena. El proceso implica identificar aquello que sostenemos en el cuerpo, comprender qué función ha tenido y, poco a poco, encontrar la posibilidad de aflojarlo.

Integrar la conciencia corporal nos permite establecer una relación más profunda y amable con nosotras mismas. No se trata de luchar contra el cuerpo ni de cambiarlo, sino de escucharlo y aprender a estar en él. Desde ahí podemos abrir un espacio para comprendernos mejor y para vivir con mayor libertad.

El cuerpo también habla

«Siempre me pasa lo mismo» (lo que se repite en ti)

Seguro que conoces a alguna persona que a menudo se queja de que siempre le pasan las mismas cosas:

- Entabla una relación con alguien que al cabo de un tiempo la acaba traicionando o decepcionando en algún sentido.

- Le dan un trabajo en el que, al poco de entrar, sus superiores la menosprecian o la maltratan de alguna manera.

- Se prepara a conciencia para un examen o una prueba de acceso y, cuando llega el momento, no logra aprobar, porque se bloquea o se olvida de lo que había estudiado tan concienzudamente.

Y así podríamos seguir hasta elaborar una larga lista de posibilidades.

A algunas personas siempre les pasa lo mismo, como si estuvieran atrapadas en una tela de araña.

¿Qué ocurre con estas personas a quienes, podríamos resumirlo así, «siempre les pasa lo mismo», como si estuvieran atrapadas en una tela de araña? La explicación viene de la mano de los procesos inconscientes que gobiernan la mayor parte de nuestros pensamientos y de nuestros actos.

Sí, aunque todavía nos cueste creerlo, y hace más de un siglo que se comenzó a desarrollar esta teoría, lo inconsciente posee un dominio enorme sobre cómo sentimos, deseamos, pensamos y actuamos.

Por eso es tan importante analizar los contenidos de nuestros procesos inconscientes, ya que, una vez expuestos a la luz (es decir, una vez que tomamos nota de qué es eso que también habita en mí, y que provoca que repita y repita), ya no podemos seguir engañándonos con el argumento de que la mala suerte o determinada actitud de los otros son los factores que inciden en lo que técnicamente se conoce como compulsión de repetición (el ya mencionado «siempre me pasa lo mismo»).