Los pilares que sostienen a una pareja: más allá del flechazo

Solemos creer que el amor se sostiene por el enamoramiento, el flechazo, esa sensación de que todo encaja casi sin esfuerzo. Esta idea, romántica y seductora, es un mito que nos hace pensar que el amor es un golpe de suerte o una pasión desbordante. Pero el enamoramiento es transitorio, un inicio necesario pero insuficiente para sostener una relación a largo plazo.

Los pilares que sostienen a una pareja: más allá del flechazo

1. Atracción y química emocional

El enamoramiento puede abrir la puerta a la relación, pero no mantenerla por sí solo. La pareja que se apoya únicamente en la atracción inicial suele encontrarse con la desilusión cuando decae la intensidad inicial y cuando el ideal se desvanece.

2. Intimidad y sexualidad

El deseo y la conexión corporal son importantes, pero no bastan: la intimidad implica también diálogo, ternura, gestos, cuidado mutuo y disposición a conocer a la otra persona. Aquí el amor deja de ser sólo emoción y se transforma en trabajo compartido.

3. Afinidad de cosmovisión

La relación requiere de cierta compatibilidad en la manera de ver el mundo. Esto no significa compartir opiniones políticas específicas, sino valores, prioridades y formas de interpretar la vida. Si la forma de habitar el mundo de cada una es demasiado distante, la relación se debilita: no hay un suelo común sobre el que construir.

4. Tiempos y ritmos de vida

Puede haber buena sexualidad y afinidad de valores, pero si los proyectos vitales de cada una divergen demasiado, la pareja enfrenta un desafío casi insalvable. Aquí aparece la asimetría del crecimiento: cuando una avanza y la otra se queda atrás —o se mueve en otra dirección— el vínculo se vuelve frágil; no porque falte amor, sino porque falta horizonte compartido. No se trata de quién tiene razón, sino de si todavía existe un espacio común donde encontrarse sin renunciar a lo propio.

El amor verdadero es trabajo

El amor maduro no es un estado de emoción constante, sino un compromiso con la realidad de la otra y con la propia. Es aprender a convivir con eso de la otra que nos desagrada, acompañar sus ritmos, sostenerla cuando tropieza y reconocer nuestras limitaciones. Amar es permitir que la otra sea, con sus deseos, sus tiempos y su singularidad, y sostener una mirada que respete su proceso, incluso cuando nos incomoda o nos impulsa a transformarnos.

El amor verdadero se construye en el gesto cotidiano, en la escucha atenta, en la ternura ofrecida sin condiciones y en la paciencia de permanecer, incluso cuando amar es difícil. El enamoramiento es el inicio; el amor verdadero nace en el día a día, en la práctica consciente de estar juntas, sosteniéndose y creciendo mutuamente.

Normópatas

Una y otra vez, la escena se repite en la consulta: la persona que pide acompañamiento terapéutico pregunta acerca de algo que le acontece: «¿Esto es normal?».

Según la definición del diccionario, normal es: «Dicho de una cosa: Que se halla en su estado natural»; la naturaleza humana es un asunto que lleva miles de años debatiéndose, sin respuesta consensuada. Seguimos con el DRAE: «Habitual u ordinario»; es decir, lo común. Y es la tercera definición la que nos interesa: «Que sirve de norma o regla»; es decir, lo que se impone desde algún poder o lo que emerge del promedio.

Las personas son cada día más normópatas, es decir, cada vez hay más gente preocupada por poder adaptarse a la normalidad. Sin preguntarse quién o qué estamentos dictan las normas a las que desean adherirse. Sin preguntarse si esa adaptación resultará beneficiosa (espóiler: nunca resulta beneficiosa para la subjetividad). Sin preguntarse si esa naturaleza a la que anhelan adscribir es una construcción de la cultura para fabricar seres obedientes, mansos, que respondan de manera acrítica a los mandatos de los diferentes poderes que se disputan nuestro gobierno (el poder tecnológico, el político, el financiero, el religioso…).

Una mujer posa frente a su dispositivo móvil.

La normalidad es una enfermedad que se puede curar con un proceso psicoterapéutico. La normopatía, consecuencia lógica de una ansiosa aspiración a la normalidad, también se puede sanar, aunque el pronóstico es algo más reservado.

Normópata es quien anhela ser como esa influencer, esa youtuber, esa artista de éxito, esa modelo de pasarela; quien desea ese rostro y ese cuerpo que se proponen justamente como eso, normativos, para que todas formemos un ejército de aspecto uniforme, uniformadas por fuera y por dentro, deseosas de lo mismo, idénticas en busca de una identidad que, justamente, se nos niega por querer ser como todas. Normópata es quien sigue los dictados de las reglas sin pensar, sin pensarse, sin ningún afán de construir un relato propio, movido por el único apetito de dejarse llevar, alienado, mecido en los brazos de una corriente que siempre arrastra en la misma dirección: la atrofia del pensamiento.

Huir de la normalidad, desobedecer los mandatos del capitalismo, dejar de reproducir los modelos propuestos con la única mediación de las redes sociales, escapar de la libertad de supermercado, remar —aunque sea un poquito— contra la corriente… por ahí van los pasos de una subjetividad que podríamos llamar auténtica.

No sé qué hacer con mi vida

Vivir, como bien sabemos, es una tarea para la que no venimos con un manual de instrucciones. No sé qué hacer con mi vida es una frase que escuchamos con frecuencia en consulta. No hay una solución rápida ni una respuesta única. Cada caso es distinto y merece una atención particular.

Entre las razones y los síntomas más habituales que escuchamos los terapeutas cuando alguien está inmerso en una crisis existencial destacamos los siguientes:

• Estoy cansado de vivir en piloto automático o como si fuese un hámster dentro de la jaula, girando sin parar.

• No sé qué carrera escoger o qué hacer cuando termine la que estoy cursando.

• No sé si aceptar ese trabajo o seguir con el que tengo.

• Llevo diez años dedicándome a algo que no me gusta.

• No sé qué hacer profesionalmente para que realmente me llene.

• Me siento perdido, triste y vacío, sin razón aparente.

• No hay nada que me haga ilusión.

• Necesito un cambio, pero no sé por dónde empezar.

• Cada vez más a menudo siento frustración y estoy muy irascible.

• No entiendo por qué sigo con mi pareja.

Lo interesante, sin embargo, es que cuando te planteas que no sabes qué hacer con tu vida, aunque esto se presente de la mano de un malestar difícil de soportar, es significativamente bueno. Supone un paso valiente darle un sentido, un significado y un propósito a tu existencia.

Ese cuestionamiento interno, aunque incómodo, pone en marcha un movimiento. Algo comienza a agitarse dentro de ti, incluso si no tienes claro cómo actuar. Lo cierto es que muchas veces no podemos hacerlo solos. Necesitamos ayuda para zarpar hacia un nuevo rumbo vital. Ese acompañamiento —ya sea en forma de terapia, orientación o guía— puede ayudarte a comenzar a preguntarte: ¿cómo pienso?, ¿qué hago?, ¿por qué lo hago?, ¿para qué?, ¿qué me aporta o qué me resta?

En ese proceso emergen tus creencias, tu ideología, las limitaciones que das por sentadas, las frases aprendidas que repites casi sin darte cuenta. También aparecen tus malestares, las heridas que aún no han sanado, los miedos y preocupaciones que te paralizan, y esas relaciones —familiares o personales— que tanto daño te hacen.

El origen de esta confusión vital suele ser profundo y complejo. Has vivido durante mucho tiempo en piloto automático, perdiendo el contacto con tu auténtico ser y con tus verdaderos deseos, que han quedado sepultados bajo una montaña de ideas sobre quién deberías ser y qué deberías querer.

Si algo de lo que has leído resuena contigo, te animo a que te tomes en serio el desafío de descubrir qué hacer con tu vida. No será mágico ni inmediato. Es un proceso, a veces largo y emocionalmente intenso, como una montaña rusa. Pero vale la pena intentarlo. Al menos, empieza a plantearte la posibilidad de vivir de una manera distinta. ¿No crees?

No sé qué hacer con mi vida