¿Hay personas con más tendencia a las adicciones?

Vivimos en una sociedad marcada por el exceso, la sobreestimulación y el consumo constante. Este entorno genera reacciones intensas que, en muchos casos, se asemejan a los efectos de ciertas drogas. Bajo este bombardeo permanente crece el individualismo, se debilitan los vínculos y se amplía el vacío emocional, creando un terreno fértil para conductas compulsivas.

Sin embargo, la adicción no depende únicamente de una sustancia o de una conducta concreta. No es el alcohol, el juego, el móvil o el ejercicio en sí lo que convierte a alguien en adicto. El riesgo aparece cuando aquello que utilizamos se transforma en anestesia: una forma de no sentir, de evitar lo que duele, de escapar de preocupaciones, miedos o carencias internas. En ese punto, la conducta deja de ser una elección y empieza a funcionar como una necesidad.

Las adicciones pueden adoptar muchas formas. Algunas implican sustancias como el alcohol, la nicotina o determinadas drogas; otras se relacionan con medicamentos; y otras se expresan en conductas aparentemente normalizadas, como el juego, las compras, el uso compulsivo del móvil, el sexo o incluso el ejercicio físico. Aunque cada una tiene particularidades, todas comparten un núcleo común: la compulsión y la dependencia como respuesta a un malestar interno.

Cada persona es única y no existe un perfil único de personalidad adictiva. Aun así, ciertos rasgos y experiencias pueden aumentar la vulnerabilidad: la impulsividad, la baja autoestima, la dificultad para tolerar la frustración, la ausencia de límites claros en la infancia, experiencias traumáticas o la falta de figuras emocionales seguras. Estas características no determinan el destino de nadie, pero pueden interactuar entre sí y favorecer formas de relación más compulsivas con el placer, el alivio o la evasión.

En el fondo, la vulnerabilidad no está en la sustancia ni en la conducta, sino en el dolor que intenta silenciarse. Muchas veces, la persona que desarrolla una adicción no busca destruirse, sino sobrevivir. Busca sentirse aceptada, segura, amada o valiosa. Cuando el sistema de creencias internas está marcado por pensamientos como «no soy suficiente», la huida se convierte en una estrategia de protección.

La personalidad adictiva no surge en el vacío. Está profundamente influida por la historia personal, el entorno familiar y la cultura en la que vivimos. Cuando el valor social se mide por la imagen y la productividad más que por la autenticidad, quienes sienten que no encajan pueden experimentar una sensación constante de insuficiencia. Si además en la infancia no hubo espacio para aprender a reconocer y regular las emociones, escapar de lo que duele puede parecer la única salida posible.

Pero los sentimientos no desaparecen por ignorarlos. Permanecen activos, aunque sea desde lo inconsciente, y buscan vías de expresión. Salir de la dinámica adictiva implica un proceso de aprendizaje emocional: descubrir que existen alternativas entre reprimir lo que sentimos o actuar impulsivamente. Implica tolerar la incomodidad, aceptar la vulnerabilidad y sostener el dolor sin recurrir a anestesias inmediatas.

En lugar de llenar vacíos con exceso, podemos comenzar a establecer límites más saludables, suavizar la autocrítica y buscar un propósito que no dependa exclusivamente del rendimiento o la aprobación externa. No es un proceso rápido ni sencillo, pero sí posible.

Tal vez, más que preguntarnos si existen personas con mayor tendencia a las adicciones, convendría preguntarnos de qué intentamos escapar cuando necesitamos anestesiarnos, qué vacíos tratamos de llenar y qué lugar ocupan nuestras emociones en la vida cotidiana. Quizá la cuestión no sea solo individual, sino también colectiva: qué necesitamos como sociedad para pasar de una cultura del exceso a una cultura del cuidado.

¿Hay personas con más tendencia a las adicciones?

Los pilares que sostienen a una pareja: más allá del flechazo

Solemos creer que el amor se sostiene por el enamoramiento, el flechazo, esa sensación de que todo encaja casi sin esfuerzo. Esta idea, romántica y seductora, es un mito que nos hace pensar que el amor es un golpe de suerte o una pasión desbordante. Pero el enamoramiento es transitorio, un inicio necesario pero insuficiente para sostener una relación a largo plazo.

Los pilares que sostienen a una pareja: más allá del flechazo

1. Atracción y química emocional

El enamoramiento puede abrir la puerta a la relación, pero no mantenerla por sí solo. La pareja que se apoya únicamente en la atracción inicial suele encontrarse con la desilusión cuando decae la intensidad inicial y cuando el ideal se desvanece.

2. Intimidad y sexualidad

El deseo y la conexión corporal son importantes, pero no bastan: la intimidad implica también diálogo, ternura, gestos, cuidado mutuo y disposición a conocer a la otra persona. Aquí el amor deja de ser sólo emoción y se transforma en trabajo compartido.

3. Afinidad de cosmovisión

La relación requiere de cierta compatibilidad en la manera de ver el mundo. Esto no significa compartir opiniones políticas específicas, sino valores, prioridades y formas de interpretar la vida. Si la forma de habitar el mundo de cada una es demasiado distante, la relación se debilita: no hay un suelo común sobre el que construir.

4. Tiempos y ritmos de vida

Puede haber buena sexualidad y afinidad de valores, pero si los proyectos vitales de cada una divergen demasiado, la pareja enfrenta un desafío casi insalvable. Aquí aparece la asimetría del crecimiento: cuando una avanza y la otra se queda atrás —o se mueve en otra dirección— el vínculo se vuelve frágil; no porque falte amor, sino porque falta horizonte compartido. No se trata de quién tiene razón, sino de si todavía existe un espacio común donde encontrarse sin renunciar a lo propio.

El amor verdadero es trabajo

El amor maduro no es un estado de emoción constante, sino un compromiso con la realidad de la otra y con la propia. Es aprender a convivir con eso de la otra que nos desagrada, acompañar sus ritmos, sostenerla cuando tropieza y reconocer nuestras limitaciones. Amar es permitir que la otra sea, con sus deseos, sus tiempos y su singularidad, y sostener una mirada que respete su proceso, incluso cuando nos incomoda o nos impulsa a transformarnos.

El amor verdadero se construye en el gesto cotidiano, en la escucha atenta, en la ternura ofrecida sin condiciones y en la paciencia de permanecer, incluso cuando amar es difícil. El enamoramiento es el inicio; el amor verdadero nace en el día a día, en la práctica consciente de estar juntas, sosteniéndose y creciendo mutuamente.

Normópatas

Una y otra vez, la escena se repite en la consulta: la persona que pide acompañamiento terapéutico pregunta acerca de algo que le acontece: «¿Esto es normal?».

Según la definición del diccionario, normal es: «Dicho de una cosa: Que se halla en su estado natural»; la naturaleza humana es un asunto que lleva miles de años debatiéndose, sin respuesta consensuada. Seguimos con el DRAE: «Habitual u ordinario»; es decir, lo común. Y es la tercera definición la que nos interesa: «Que sirve de norma o regla»; es decir, lo que se impone desde algún poder o lo que emerge del promedio.

Las personas son cada día más normópatas, es decir, cada vez hay más gente preocupada por poder adaptarse a la normalidad. Sin preguntarse quién o qué estamentos dictan las normas a las que desean adherirse. Sin preguntarse si esa adaptación resultará beneficiosa (espóiler: nunca resulta beneficiosa para la subjetividad). Sin preguntarse si esa naturaleza a la que anhelan adscribir es una construcción de la cultura para fabricar seres obedientes, mansos, que respondan de manera acrítica a los mandatos de los diferentes poderes que se disputan nuestro gobierno (el poder tecnológico, el político, el financiero, el religioso…).

Una mujer posa frente a su dispositivo móvil.

La normalidad es una enfermedad que se puede curar con un proceso psicoterapéutico. La normopatía, consecuencia lógica de una ansiosa aspiración a la normalidad, también se puede sanar, aunque el pronóstico es algo más reservado.

Normópata es quien anhela ser como esa influencer, esa youtuber, esa artista de éxito, esa modelo de pasarela; quien desea ese rostro y ese cuerpo que se proponen justamente como eso, normativos, para que todas formemos un ejército de aspecto uniforme, uniformadas por fuera y por dentro, deseosas de lo mismo, idénticas en busca de una identidad que, justamente, se nos niega por querer ser como todas. Normópata es quien sigue los dictados de las reglas sin pensar, sin pensarse, sin ningún afán de construir un relato propio, movido por el único apetito de dejarse llevar, alienado, mecido en los brazos de una corriente que siempre arrastra en la misma dirección: la atrofia del pensamiento.

Huir de la normalidad, desobedecer los mandatos del capitalismo, dejar de reproducir los modelos propuestos con la única mediación de las redes sociales, escapar de la libertad de supermercado, remar —aunque sea un poquito— contra la corriente… por ahí van los pasos de una subjetividad que podríamos llamar auténtica.